Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1Гигагерца.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.».

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Заяц, у норы, кричит:
-Ху@ня выходи!
Тишина.
- Ху@ня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не ху@ня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую ху@ню на Вы называть

Приходит мужик к богу и спрашивает:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
- Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

На приеме у врача. Больной:
- Доктор, я... как его... Сидоров. У меня... это... склероз!
Доктор:
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это... как его... к окулисту!

- Сынок, а ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
-У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
-Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!

Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму.
- Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимая голову добавляет:
- Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Есенин, Вознесенский и Маяковский идут по аллее. Врдуг видят - под кустом женщина малую нужду справляет. Ну, у всех, понятно, творческое вдохновление, решили сочинить стих. Есенин: "Белая береза, что тебе сказать, под твоею сенью села баба ссать". Вознесенский: "Ох как хочется, хочется, хочется к голой жопе прижаться щекой.. Я люблю, когда женщина мочится и люблю, когда пахнет мочой". Маяковкий: "Жопа! Метр на метр! Как витрина! Магазина! Продовольственного! Если б мне х$$ с километр, доставил бы тебе я удовольствие!"

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

В лесу объявили что через неделю наступит конец света. Все звери собрались на поляне и стали решать чем заниматься оставшееся время. С предложением выступила мартышка и предложила устроить массовый половой акт, всем это дело понравилось.
Все приступили к групповой оргии.
Слон залез на жирафиху и топчет ее. Жирафиха поворачивает голову к слону и говорит:
- Сэр, такой ответственный момент, до конца света осталась неделя, а вы еб#те меня с презервативом.
- Мадам, это не презерватив, это удав мне миньет делает...

Медведь поймал лису и привязал к дереву. Она ему и говорит:
- Ты что хочешь меня распять?
Медведь ей отвечает:
- Да нет, раз шесть, семь.
- Что ты имеешь в виду?
- Что имею, то и введу.
- Да у тебя ничего не выйдет.
- Зато как войдет!!!

На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад

Оторвали мышке - норушку, царевне - лягушку, а Ваньке...
Вообщем, неловко как-то получилось...

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой,
Появился умывальник и...
...окончательно сломал психику больному ребенку!!!

Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон.
- Привет, Малыш!
- Уйди, пчелка!

Идет Пятачок по лесу. Ведет корову. Несет два шарика. На груди - горн. На встречу кролик. Спрашивает:
- Куда идешь?
- К Винни.
- А зачем?
- Да Винни сказал: "Бери телку, два пузыря и будем гудеть.

Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольной битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из-за кустов и говорит: "Ну ни фига себе басню сократили!"

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Вовочка это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е...
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с...
Пионер:
- Да мне все равно, хоть х#й сосите, а пионер должен быть вежливым!

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну, давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя,
В лучах заката
С огромным х#ем,
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно как нибудь без этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя,
В лучах заката
С обрубком х#я,
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка:
- Стоит статУя,
В лучах заката
Совсем без х#я,
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка, ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х#ем
ушла куда-то...

Отец отчитывает сына:
- Одумайся! Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы…
Хотя… Лучше кури…

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой!

После безуспешных попыток пригласить в школу вовочкиных, родителей учительница собралась сама. Hа звонок дверь открывает мужик во фраке с бабочкой.
Учительница растерялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик поворачиваясь в глубь квартиры:
- Вольдемар, к вам пришли!
Оттуда:
- Пи##ишь...
Мужик, характерным жестом поправляя бабочку:
- Б#я буду!..

Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые#ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

А я вчера такую девушку отE-mail...

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством, Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство", установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: Сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно...

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Идет программист и думает:
- Gbdrf ,s dom xnj vyt ctqxfc ye;yj. Тьфу, черт, опять раскладку попутал! Пивка бы, вот что мне сейчас нужно.

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький \И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь \Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего \Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка

Вернулся муж с курорта. Вечером легли спать. Жена говорит:
- Мне кажется, ты мне с кем-то изменил.
- С чего ты взяла?
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…

Деввушка-программист вышла замуж и пишет e-mail метери. "Мой муж оказался просто сексуальным маньяком! Он требует заниматься с ним сексом везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компьбюбю .ювиапии ыапрыиммсч пры првм..."

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених:
- Раз!
Тут лошадь ещё раз спотыкается. Жених:
- Два!
Тут лошадь спотыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь. Невеста с нервным криком:
- Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!
Бьёт его по спине. Жених спокойно поворачивается:
- Раз!
С тех пор они не сорились.

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках.Hа плече у него здоровенная "киянка". Детина останавливается при виде пpекpасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд , детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка:
- ООООООЙЙЙ!!!
Детина: (пеpедpазнивая ее со злорадством)
- Ой-ей-ей! Какие мы нежные!!!!

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Сидят три подруги дома, одна говорит:
- Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит:
- Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается!
Третья говорит:
- Да мой муж! да мне! да он! да я!..
Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос...
Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает:
- У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает:
А может, Вам штаны с ящиком для яиц...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая, на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Женский гардероб: и надеть нечего, и вешать некуда...

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"

Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок ! Дуpашка... Лапушка...

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки - трусы как рукой сняло!

-Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету...

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
- А я за 5 минут из импотента делаю мужика.
Третья:
- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!

Одна подруга звонит другой:
- Скажи, я бл#дь?
- Бл#дь.
- Я так и знала!...

Встречаются два наркомана. Один спрашивает:
- Почему ты такой помятый, побитый?
- По эскалатору ехал и задумался.
- Ну и как?
- Три круга проехал.

Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маа-аааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый...

Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте.
"Не понял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

Он не хотел идти в садик. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Акция:
Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика...

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

Объявление:
Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Принимаем лом цветных карандашей.

В нашем овощном магазине вас ждет весенняя акция: каждому покупателю - бесплатно по репе!

Куплю сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, масленку для масла, конфетницу для конфет и что-нибудь для фейхоа.

Куплю оптом сигареты с ментолом, валидолом, димедролом, папазолом, солидолом.

Требуются расклейщики объявлений для расклеивания объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы.

Опытные мастера в любое время готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Под девизом "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Усама бен Ладен опроверг свою причастность к гибели Титаника в 1913 году.

На днях ученые Урюпинского института ботаники скрестили кролика и кота. Он так же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.

Первое место на соревнованиях "Формула 1" заняла формула C2H5OH.

На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!? Не Кобзон - молча ё#нулся!

Вовочка не пей сырую воду, и вобще отойди от унитаза!

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

- Мама, а я сегодня видел бабушку.
- Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!

- Это же колыбельная! А вы ее так поете, что вас за это надо навсегда лишить родительских прав!

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Средняя длина мужского члена - 15см.
Средняя длина женского влагалища - 16см.
Таким образом, по стране имеем 1.5км нее##ной п##ды.

- У вас есть запись Дюны?
- Нет, но в павильоне напротив продают покемонов, может у них и есть записьдюны

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг!
- А когда вернётся?

Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу

- У тебя бытовая техника не "Индезит"?
- Не, не индезит, а чё должна индезить?

- Современная молодежь ужасно одевается! Например этот парень.
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал, чпю вы ее отец.
- Я не отец, я мать.

-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я!
-Иди и убери за собой!

В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель,который попытался украсть эту камеру наблюдения.

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Покажите
- Купите и смотрите
- Я кондуктор
- А я сантехник
- У вас что не все дома?
- А вы что в гости ?

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних, с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов...